"Cikane, kde jsi byl vcera vecer?!" "Ja som ho nezabil..!"

Stojko zije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostrelovac mu ustreli ucho. Stojko pusti kbelik, zacne smatrat kolem sebe a ucho hleda. Lidi na nej: "Stojko, vykasli se na ucho a schovej se!" Stojko: "Na ucho seru, ale mel jsem za nim cigaretu!"

Cikán se přistěhuje do paneláku. Díva se na zvonky a všichni tam mají napsané tituly, jako Mudr. nebo Judr. Cikán si tam napíše Pudr.  Judr. Novák se ho ptá: "Co toje za titul?" Cikán odpoví: "Posunovač u drah."

Einstein jel ve vlaku a podřimoval. V kupé s ním byli ještě dva židé a Ti se dali do hovoru: "Kdo je ten vlasatý žid, Abrahame?" "Cože? Ty ho neznáš? To je přece slavný učenec Einstein. Jistě jede do Tokia." "A čím se proslavil?" "Jak bych ti to vysvětlil.. Když máš na hlavě tři vlasy, je to moc nebo málo?" "To se ví, že málo." "A když máš tři vlasy v polévce, je to moc nebo málo?" "To se ví, že moc." "Tak to je teorie relativity." "A proč se s takovou ptákovinou trmácí až do Tokia?"

"Hej, zide, neschovavej se za tou jehlou, vidim te!" "Nee, my nevylezem!"

Američan, Angličan a Rus srovnávají životní úroveň. Američan: "My máme v rodině většinou 3 auta. Jedno na běžný provoz, druhé na reprezentaci, a třetím jezdíme do zahraničí na dovolenou." Angličan: "My máme 2 auta. Jedno na celý rok, ale na dovolenou do zahraničí jezdíme tím druhým." Rus: "My máme jedno auto na celou gubernii a do zahraničí jezdíme tankama."

Co je to jeden cikán na Měsíci? Problém. Co je to 10.000 cikánů na Měsíci? Problém vyřešen.

Cikán si koupí velblouda. Velbloud je naučen na povely: "Uf." Velbloud jede hodně rychle, "Uf,uf." Velbloud jede pomalinku, "Uf,uf,uf." velbloud zastaví. Cikán zaplatí a zadá povel: "Uf" a jedou hodně rychle. Cikánovi se už dělá špatně,  řekne: "Uf,uf." jedou pomalu. Pak cikán řekne "Uf"a znovu jedou rychle. Cikán najednou uvidí přímo před sebou propast: "Uf,uf,uf." Přímo před propastí zastaví. Cikán si oddechne: "Uf."

Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku a chce si koupit si lístek. Paní za pokladnou se začne strašně smát a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" "Ne! Jak to víte?" "U nás chodí bílí do kina zadarmo." "Aha." Jde dovnitř a ptá se, kam se má posadit. Uvaděčka se zeptá: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Nejsem, jak to víte?" "U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý seděj dole." "Aha." Sedne si na balkon a uprostřed filmu se mu chce strašně na záchod. Vyjde ven a ptá se: "Prosím Vás, kde se tu můžu vyčůrat?" Uvaděčka se na něj podívá a povídá: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Nejsem, jak to víte?" "U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu neušel." "Aha." Angličan zachová tradici, postaví se a začne uprostřed filmu močit z balkonu. Naráz se postaví dole černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?" Angličan: "Ne! Jak to víte?" "Tak, čůrám aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

Jde cikan se psem a potka skina. Skin povida: "Kam jdes s tim prasetem?" Cikan na to: "To neni prase, ale pes." Skin: "Drz hubu, s tebou se nikdo nebavi"

Příjde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se:
"Máte granáty?" "Nemáme,"odpoví suše prodavač.
"Máte pistole?" "Nemáme,"opakuje prodavač.
"Máte kulomety?" "Nemáme,"odpoví zase prodavač.
Cikán vyjde před obchod, a ve výloze vidí granáty,
kulomety a pistole. Vrátí se do obchodu a ptá se"
Co máte proti cikánům?" prodavač odpoví"kulomety,
pistole, granáty..."

Vite jaky je rozdil mezi prejetou kockou a prejetym cikanem? ........pred kockou je brzdna draha.

Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík." Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: "Narodila se jako kráva, vyrostla jako krávaa teď je z ní ryba."

Rus Američan a Čech se předhánějí o to, kdo má lepší vojenskou techniku. Rus říká: "My máme tolik tanků, že vás všechny postřílíme." Američan říká: "My máme tolik stíhaček že vám všecky ty tanky rozbijem." Čech: "To u nás, u nás máme tolik cikánů, že vám to všecko ukradem."

Khon na smrtelné posteli nařídil, aby mu zavolali kněze. Ten, se domnívaje, že se Khon na  poslední chvíli rozhodl konvertovat na víru pravou, rychle pospíchá k umírajícímu. Ten mu diktuje dlouze testament, ale o nějakém přestupování na víru, nepadne ani slovo. Kněz byl hodně trpělivý, ale nakonec mu to nedalo a ptá se: "A pročpak jste si, pane Khon nezavolal vašeho rabína?" "Zbláznil jste se! Při mé nakažlivé chorobě?"

Cikanka ceka dite. Najednou to na ni prijde strasne rychle, a tak rika manzelovi: "Uz to nikam nestihneme, musis to udelat ty." A navic jeste vypnuli proud. Tak chlap zapali svicku, "umyje" si ruce a zacne. Vytahne prvni dite, druhy, treti, ctvrty a cikanka zarve: "Sfoukni tu svicku, ty svine lezou za svetlem!"

Prijde cigan na policejni stanici: "Chci se nechat prejmenovat!" "A jak se jmenujete?" pta se policajt. "Dezo ko*otar." "No, to se vam ani nedivim, ze se chcete nechat prejmenovat. A jake jmeno byste chtel?" "Jozo ko*otar."

Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?" "Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!" Jdou dál, po dalších dvou dnech: "A co tady, zůstaneme?" "Ne, tady to taky nějak smrdí!" Jdou tedy dále a Mojžíš zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí." Od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!

Zemře černoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi. Petr se ho ptá: "Jak se jmenuješ?" Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: "Leonardo Di Caprio." Petr se zamyslí a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje. Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?"

Co to je, kdyz do Macochy spadne auto a v nem sedi dva cikani? - Smula, ze jich tam nesedelo pet.

Přijde cikán na autobusové nádraží a jde jsi koupit jízdenku: "Jednu jízdenku!" Pokladní se ptá: "Kam?" Cikán: "No do ruky né, ty dilino!"

Cikan chytne zlatou rybku a ta mu slibi splnit tri prani, kdyz ji pusti. Cikan si tedy preje: "At jsem bilej, at jsem nepostradatelnej pro zeny a at jsem v baliku." Rybka rekne: "Tak jo," a zacaruje: "Curi, muri nozka, at je z tebe vlozka!"

Jede cikán ve svém nablískaném žiguliku a píchne. Tak vytáhne auto na hever a začne vyměňovat kolo. Když tu najednou slyší pištět brzdy, z přijíždějícího auta vyskočí jiný cikán, rozbije okno a vytahuje rádio. Ten první na ně: "Co, je vole." Ten druhej: "Ty kola, já rádio."

Prijde ciganka do trafiky a rika: "Dejte mne Vlastu." "Vlastu nemame, ale vemte si Zivot." Ciganka: "Ty si vem zivot!"

Po ulici šel dobrý počestný rom. Najednou z ničeho nic, k němu přiběhl zákeřný důchodce, napíchnul se mu na kundlu a vnutil mu svou peněženku.

Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne, ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál. Černoušek se zamyslí a povídá "Už jsem 5 minut bílej a už mě ti negři serou."

Letí letadlo a začne hořet a jsou tam jen tři padáky. Američan řekne: "Já jsem občan nejbohatší země, já mám právo se zachránit." Vezme padák a je venku. Rus říká: "Já jsem příslušník největší země na světě, mám právo se zachránit." Angličan říká: "Já jsem z národa Gentlemanů pane kolego, vezměte si padák a zachraňte se." Čech odpoví: "I Vy si můžete vzít padák, protože ten příslušník největší země na světě vyskočil s mým batohem!"

To takhle prijde cernoch k doktoru a povida: "Pane doktore, skrabe me v krku." Doktor premysli a pak rekne: "Svleknete se do pul tela a kleknete si do leveho rohu ordinace." Kouka a pak povida: "To neni ono, kleknete si do praveho rohu." Cernochovi se to zda divne, ale klekne si a ceka. Doktor kouka, a pak opet povida: "Kleknete si jeste tady uprostred." Cernoch uz to nevydrzi a pta se: "Pane doktore, reknete mne, co mam za nemoc?" A doktor odpovida: "Chripku, to uz vim davno, ale chci si koupit cerny stolek a nevim, kam ho dat."

Víte jak se řekne 40. 000 mrtvých cigánů na čtyři písmena ?! M.Á.L.O

Co to znamená, když na zemi leží 3 černoši a tři cikáni?
........
Skóre 6:0.

Na dálnici je havárie. V jednom z aut jsou ranění cikáni. Přijede sanitka a ošetřuje všechny bíle a odváží je do nemocnic. Raněný cikán se rozčílí a křičí na saniťáka ať jim taky pomůze. "Hele vidíš tady ty lidi?" Říká saniťák "Jsou bílí, vidíš tu sanitku - taky je bílá, takže si počkejte na svoji.

Vleze malej, tlustej běloch v černošské čtvrti do báru. Na tričku má napsáno "Nesnáším negry!". Jakmile vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrovčernoch a ptá se: "Co to má znamenat?" Běloch: "První věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou negramotní Černoch: "Cos to říkal?" Běloch: "Druhá věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou hluchý." Černoch: "Tak pojd na férovku." Tak oba vylezou ven a černoch vytáhne kudlu. Běloch v klidu říká: "Poslední věc, kterou na černoších nenávidím, je, že vždycky vytáhnou kudlu na místech, kde se střílí."

Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta,co se děje. Policajt mu říká: "Tam vpředu zablokovali cigáni dálnici a prej když nedostanou 2 000 000 korun, tak se na protest upálí." "A už se něco vybralo?" ptá se řidič. "Jo, 15 kanystrů s benzínem a 3 zapalovače", odpovídá policajt.

V koncentračním táboře nechají nastoupit všechny Židy, pak si jeden esesák zaváže oči, vytáhne pistoli a vystílí do nastoupených celý zásobník. Esesák zasune pistoli, sundá pásku s očí, jde k padlým, něco tam prohlíží a zapisuje. Za chvíli jde k mikrofonu a hlásí do táborového rozhlasu: "Tak připravte si tikety. Dnes padla následující čísla..."

Jak hraje cikán se skinheadem kostky?
Skinhead:"Když hodíš 1 až 5 dostaneš pres držku."
Cikán:"A když padne šestka?"
Skinhead:"Tak házíš znovu."

Jde vlnitý plech, potká druhého vlnitého plecha a ten se ptá: "Kam jdeš vlnitý plechu?" Do hospody na pivo. A můžu jít s tebou? Jdou dva vlnitý plechy a potkají třetího vlnitého plecha a ten se ptá: "Kam jdete vlnitý plechové?" Do hospody na pivo. A můžu jít s vámi? Jdou tři vlnitý plechy a potkají čtvrtého vlnitého plecha a ten se ptá: "Kam jdete vlnitý plechové?" Do hospody na pivo. A můžu jít s vámi? Padesát vlnitých plechů přijde k hospodě a nade dveřmi je nápis: "VLNITÝM PLECHŮM NENALÉVÁME."